Crni humor

Ajde ljudi otvoren je konkurs za najbolesniji crnjak na forumu

Sretnu se pedofil i nekrofil, te će pedofil:
-Hajd' samnom, otvorilo se novo obdanište u kraju!
-O, super, zar je već podmetnuta bomba?

Bio jednom jedan mnogo poremecen razmazeni klinac sin jednog prljavo bogatog coveka. I resi klinac kako za sledeci rodjendan hoce gomilu mrtvih beba. Cale pocne da ga razuverava, ono, sta ce ti to, to je protivzakonito itd, ali klinac, kao i sva bogata i razmazena deca, insistira na tom poklonu.
I sta ce kud ce, otac mu kupi taj poklon. Klinac sav odusevljen zatrci se pa skoci na gomilu i pocne da se pentra po njoj posto je ona, jelte, bila velicine omanjeg brda. Negde pri vrhu brda klinac primeti da se nesto mrda, uzvere se i vidi da je jedna od beba jos ziva i da se cima. Sav iznerviran pocne da se dere caletu: "Trazio sam gomilu mrtvih beba a ova je ziva. Ti mene ne volis" itd.
Otac mu sasvim smireno kaze da iskulira i da priblizi bebu uvu kako bi cuo sta ona prica.
Klinac to uradi a beba ce:"Happy birthday to you..."

E ako ovo nije kandidat... bice jos par komada

Pita unuk dedu:
-Deda sta je to Cernobil?
-Nista odgovori deda i pomilova unuka po glavama!

Imala majka cerku koja je bila slijepa! I kaze majka cerki: Kupicu ti kapi od kojih ces progledati!
Kaze cerka: super i sva razdragana pocne da pjeva!
I tako majka sjutra dan kupi kapi cerki i kaze joj da ce nakon par kapi progledati.Cerka
ucini tako ali nista! Zabrinuto upita : mama,mama zasto nista ne vidim?!
Majka kaze : aprililili!

Sede dva pedofila na klupi i ispred nih prolazi devojcica od 5 godina.
Kaze jedan: u jbt kako dobra riba!
Tek ce drugi : bila je bolja prosle godine!

Hvali se jedan pedofil drugom:Imao sam odnos sa bebom od godinu dana!
Tek ce drugi bljak to hodaaa!

Ode lik u mesaru i trazi od kasapina 1kg detetine
ovaj ode i posle nekog vreme se vrati noseci poveci komad mesa i taman kasapin da odsece komad ovaj lik ga upita "izvinite ali da li je to meso sveze"na to mu kasapin odgovori"da gospodine tek skinuto sa ljuljaske"

Dolazi doktor u sobu i prilazi pacijentu.
- Doktore, sta mi je?
- ne znam, stvarno ne znam... - zamisljeno ce doktor.
- Pa kada cete znati?
- Pa sutra, posle obdukcije.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto piloti kamikaze nose kacige?
A: Iz zajebancije.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Budi se covek iz narkoze, i ugleda pored sebe doktora.
-Doktore, kakva je bila operacija?
-Pa znate sta, imam jednu losu i jednu dobru vest...
-Hajde prvo losu, pa posle da se radujem.
-Pa ovako, losa vest je da smo vam greskom umesto leve, amputirali desnu nogu...
-Auuuuuuuuuuu doktore... pa koja je onda dobra?!?
-Leva noga, koja je trebala biti amputirana je nekim cudom ozdravila i ne zahteva amputaciju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slepa devojcica prelazi ulicu. Stoji na trotoaru, i osluskuje.
Tisina...
Devojcica jos uvek osluskuje.
I dalje tisina...
Devojcica zakoraci na ulicu, uveri se da je jos uvek tiho, i pocne prelaziti ulicu.
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!

Audi A8 - Necujno tih...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
A: Jew-box
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta su prvo pomislili Ameri kada su videli Mariju Serifovic?
A: Auuuu, ala smo ih bombardovali...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta uraditi kada naidjete na epilepticara koji je upravo dobio napad u kadi?
A: Ubaciti prljav ves u kadu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
-Sale, danas je pomracenje sunca, nemoj da gledas, da ne oslepis.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Devica Marija u raju dolazi kod Boga.
- O Boze, ja sam jedina osoba na ovom svetu bez grehova, jedino bezgresno bice ikada, a
onaj tamo Tose Proeski ima veci oreol od mene. U cemu je fazon?
Bog: - Marija, to nije oreol, to je volan.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Koja je razlika izmedju medicinskih sestara i leseva?
A: Nijedna. I na jedne i na druge se pale bolesnici.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi dete kod majke i kaze:
-Mama, pogodi sta imam u vuciiiii?
-Krusku, sine?
-Neeeee...
-Jabuku?
-Neeee...
-Pa sta onda?
-Pavavizuuuuu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta treba uraditi kada beba od tri meseca vristi?
A: Staviti jos vazelina.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mislim da je ovo dovoljno za sada... Zanima me samo kada ce to izvlacenje i biranje najboljih(valjda najgorih ) viceva iz ove kategorije. Trudicu se da dodam jos nekoliko

dodje cerka kod oca i pita:
- Tata, tata, smem li veceras u grad?
- Pa smes ceri, ali vidis, moraces da mi popusis.
- A tata, jel moram?
- Pa moras.
Nista, klekne cerka i pocne, i sad u sred posla onako pita tuzno:
- A tata, a sto tebi ku*ac ovoliko smrdi na go*na?
- Pa cero, kako mislis da je tvoj brat otisao na utakmicu?